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結婚協議

「我老公賺的錢是用來養家,我賺的錢就是我生活的零用錢,我愛怎麼花就怎麼花」,我一個女生的朋友跟我解釋她們家裡的經濟分配。

這倒是引起了我的好奇心「為什麼啊?結婚不是你的就是我的,我的就是你的嗎?應該加在一起共同分配啊!」

「我丈夫可是新好男人呢,他說他辛苦工作,就是為了要負起男生應該負的責任!」

「那麼,如果你賺的錢比他多呢?」我繼續問

「哈,我也這麼問我丈夫,他居然笑我說「不可能!」,但要是這一天真的到來的話,我應該可以買很多名牌包啊!」

我朋友開玩笑地回答我說「那岱思,你們家呢?你當窮博士生的時候,你們家裡怎麼過日子啊?是你太太養你嗎?」

「這個哦,我們其實先看兩個人賺的薪水各占總收入多少比例,譬如太太賺六萬我賺四萬的話,家庭總收入就是十萬元,當中我太太貢獻60%,我貢獻40%,我們家裡的支出也就按照這個比重來分配,等到我們薪水被調整,我們也得調整彼此對家裡的支出」

「什麼東西啊!?怎麼那麼複雜啊!怎麼不是男生出全部,或各出一半呢?當你的太太好辛苦啊!不只要出錢養家,還要數學好,才不會吃虧」

我被罵的莫名其妙,雖然說娶到好太太這部分我個人是很贊同的,但上述的財務規劃,可是有經過兩人思考的喔。

當時並不是我們自己想到這個方法,是協助我們簽署結婚協議書的公證公司人建議我們的。太太和我是性別平等的信仰者,也同意兩個人要維持一個家的話,兩個人的貢獻也需要公平,當時公證人聽到我們的想法,就建議我們按照薪水的比例來算夫妻各要支出多少,由於每個人在生活不同階段賺的錢不一樣,薪水也是時高時低,所以不建議一開始就嚴格規定各出一半,主要是因為兩個人薪資差太多的話,這個做法不太公平,讓一個人付出太多重,另外一個人負擔相對的太輕。

譬如一個家庭一個月的支出共計六萬元,太太一個月賺十萬,先生卻只賺三萬,若是堅持各付一半,先生每一個月要貢獻全部的薪水,太太卻只要付出自己薪資的30%,不太合理吧!

此外,傳統【男主外、女主內】的財務分配方式對我們來說也不是辦法,因為這意味著男生因為對全家的財物負責,而導致男方掌控一切,相對的也意味著女生賺的是小錢,可有可無,這樣也太不重視我太太在事業與職場上的辛苦,實在不符合我們對性別平等的價值與概念。台灣很多男生認為,得要有房有車才娶得起老婆,但對我們來說,結婚應該以愛為主,而不是由男方口袋深度決定。

雖然我們家的算法比較複雜,但是在我們看來也比較符合性別平等的價值,夫妻兩個人賺錢都用來養家,而且因為按照薪水的比例兩個人的貢獻相對來說是一樣的,譬如太太賺六萬我賺四萬家裡支出是三萬的話,太太要支出一萬八我要支出一萬二,家裡的支出佔各的薪水的30%。

當然對家經濟基礎的貢獻是一樣,夫妻兩個人的事業也一樣重要,我們並不覺得男生一定要事業有成才算是人生勝利組,也不覺得女方的事業只是年輕的時候加減賺,更不用說有了孩子後就得要離職回家顧小孩這種刻板印象。

這種公平的觀念也反映到家事的分配上,夫妻兩個人都在職場上辛苦賺錢養家,維持乾淨整齊舒服的家庭環境也是兩個人共同的責任,洗碗,掃地,丟垃圾,刷廁所都是夫妻兩個人可以做的事情,即便對家庭經濟的貢獻是一樣的,男生女生對家庭的【苦力貢獻度】應該也要一樣的。

也許像我們家算比例的方式不適合每一個家庭,但是我想真正的性別平等就是這個意思,無論男女都有自由追求自己的美夢人生,而不是被類似「男生賺的錢用來養家,女生賺自己的零用錢」的社會價值觀綁住,追求性別平等,何不就從家裡的經濟分配開始呢?!


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作者介紹

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韋岱思,台灣大學社會系博士,在荷蘭出生長大,唸大學時因為想多了解東亞來到台灣學習中文。2010年變成阿兜仔女婿,2014年升格成為荷蘭爸爸。

很享受觀察女兒長大的過程,把女兒的學習進度視為人生最大的成就。成為爸爸的過程中,發現荷蘭與台灣的育兒文化大不同,開始反省自己的文化,也開始思考台灣的教養方式。透過寫作紀錄女兒的成長故事並分享兩個文化之間的教養經驗。

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爸爸的鬼點子:跟著心理博士學好玩的親子互動

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書中會解釋某個情境使用的心法,讓父母一讀就知道這樣說或這樣問有什麼作用、孩子若出現那個動作是什麼意思,輕鬆融會貫通,想出可以用在自己孩子身上的教養鬼點子。然後,在對話、在遊戲、在與孩子一起完成的事情中,陪孩子長出力量、自由與溫柔,讓家裡少一點親子衝突,多一點溫馨快樂。

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