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比較式的教育

上個禮,我們全家出門去餐廳吃飯的時候,隔壁桌也坐了一個小家庭,爸爸、媽媽跟小孩都安靜地享受晚餐,但是我們家狀況卻很不一樣。那天寶貝女兒可能因為沒睡飽,向來像個小天使的她,完全變憤怒小惡魔,通常我們只要用一些小東西就可以稍微轉移她的注意力,不過那天這招完全失效,玩具被摔到地上、餵的飯全都吐出來、也不願意讓大人抱著,怎麼做都不對。最後,我們真的沒招了,太太就說出來我一直以來覺得很恐怖的一句話。

隔壁桌的哥哥都有乖乖地吃飯,你怎麼一直都不乖呢?

其實,這種比較式口吻在台灣還滿常見的。無論在甚麼地方都能聽到這樣的比較式句型你看,XX都怎麼乖/棒了,你怎麼都不會!?。我可以想像家長使用這樣的句子,目的是希望提供一個值得模仿的對象,不過拿這個對象跟你的小孩比較真的適當嗎?

隔壁桌的哥哥比我女兒大上三、四歲,已經學會了自己坐好並用筷子吃飯,但是寶貝女兒還不到兩歲,發展階段完全不一樣,要求她做出她做不到的事情,難道不會只讓我女兒很挫折嗎?

同齡的小孩發展的速度還是會有一些差異,有的小孩比較快學會走路,有的小孩比較快學會說話;此外,有的小孩個性比較安靜,有的小孩比較好動,這些因素都讓小孩成為一個獨立且不同的個體,要求這些獨一無二的個體去模仿父母指定的對象,真的合適嗎?

我的女兒已經可以開口說幾個簡單的單字,雖然還不會跟我們討價還價,但如果她的個性像我小時候調皮的樣子的化,她只要反問一句所以呢? 某人要是跳到河裡,你也要我跟著跳嗎?,就可以讓利用比較式教育的大人語塞了。

這句話背後的邏輯是,小孩也許可以做到模仿,但是他們是否能理解這個行為算是好還是壞呢? 一味的讓小孩模仿,卻沒有建立好行為背後的正確價值觀是不妥當的,沒有正確價值觀的孩子,遇到新的狀況時可能就不知道該怎麼做才好,因為沒有人可以模仿了,還可能因為選錯模仿對象而走上歧途。

此外,當父母對不同孩子做比較時,常常說出你怎麼都不會這樣傷人的話,父母只指出了小孩做錯事情,卻沒有講清楚好行為的原則,錯過了關鍵的教育機會。換句話說,父母教育小孩的時候應該要清楚傳達的好的行為是甚麼,為什麼好,這也是家庭教育的核心訊息。

除了溝通不清楚之外,要改善小孩子的行為光靠批評也是不夠的。當然小孩子要知道甚麼事情是不對的,但是也許更重要的是,當小孩展現好的行為的時候父母能給予肯定。教育也是要棍子與胡蘿蔔並用,只用棍子不拿蘿蔔的比較式教育,效果當然比較不好。

在我們家裡,比較式句型真的算是最後的大絕招了,因為爸媽自己當下也不知道怎麼辦,情急之下才採取這種缺乏溝通跟鼓勵的教育方式。教小孩,對我們來說也是一個學習的過程,希望透過時時刻刻的自省,讓我們的寶貝女兒了解到自己獨一無二的價值,進而成為一個有原則且正直的人。


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作者介紹

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韋岱思,台灣大學社會系博士,在荷蘭出生長大,唸大學時因為想多了解東亞來到台灣學習中文。2010年變成阿兜仔女婿,2014年升格成為荷蘭爸爸。

很享受觀察女兒長大的過程,把女兒的學習進度視為人生最大的成就。成為爸爸的過程中,發現荷蘭與台灣的育兒文化大不同,開始反省自己的文化,也開始思考台灣的教養方式。透過寫作紀錄女兒的成長故事並分享兩個文化之間的教養經驗。

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米米不是什麼育兒達人,更不是教育專家,但她的教養是孩子最溫柔的指引,也是最安定的依靠。醫生宣判不吃藥就連生活都無法自理的特別孩子,卻成為全臺灣年紀最小的圖文作家。因為身為母親,她願意停下來,耐心陪伴孩子找到想走的路,即使是迷路,就算爆走,也沒關係。

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