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愛的拍拍

有一天晚上跟太太搭捷運的時候看到一個令人難過的畫面。

我們對面坐了一位女士和她大概兩歲及五歲的一對子女,一開始只覺得媽媽很偉大,畢竟一個人帶著兩個正值好奇年紀小孩搭捷運不容易,但是過不久就看到媽媽開始「拍」她的女兒,似乎正在懲罰她,拍得沒有很大力,也不算打小孩,女兒看來也不痛的樣子。

媽媽一邊拍打女兒的小手一邊不耐煩地說:「你幹嘛每次都這樣,不要再搶弟弟的玩具了!」

原來是媽媽拿了些玩具給弟弟玩耍,免得小孩子在搭捷運的時候覺得無聊而哭鬧,沒想到姊姊看到弟弟玩什麼都要跟他搶,還硬生生的把玩具從弟弟的手上搶走,小弟弟當然不開心的大叫起來,這也是為什麼媽媽不得不插手用「愛的拍拍」懲罰姐姐,再把玩具從姐姐的手上搶過來還給弟弟。

被媽媽修理,女兒的心情似乎沒有受到影響,好像還覺得挺好玩的,每次媽媽拍她,還會開心地笑,不斷重複跟弟弟搶玩具的遊戲,這個循環便不斷繼續下去。

下了捷運,我跟跟太太立刻開始討論剛剛看到的那一幕,當我們的女兒開始想要挑戰我們為她設立的生活規矩,不把處罰當一回事時,該怎麼辦? 難道體罰或是「愛的拍拍」是非走不可的一步路嗎?

這個問題,我發現不少我認識的新手父母都有想過,也就是說很多台灣父母認為,為了規矩應該要有懲罰制度,但是這種不痛不癢的「愛的拍拍」到底算不算是合理的懲罰?我的朋友間的答案也不一致,有的父母認為小孩不乖就要接受「愛的拍拍」,有的新手父母則非常反對用任何類似體罰的形式處罰孩子。

跟荷蘭朋友討論到這個問題,尤其是男生朋友,滿多會開始說自己的童年往事,通常是成長過程中做了特別調皮的事情,後果還帶有一點嚴重性,就得接受爸爸媽媽【愛的拍拍】。有趣的是,當我問這些朋友覺得自己是不是活該被打,他們通常會回答「是! 那天做的事情真的很不應該!」

不過,荷蘭偶爾採用的【愛的拍拍】跟上述捷運上的媽媽幾乎是濫用的辦懲罰半開玩笑,是很不同的,在我看來這位母親的懲罰方式非常無效,一點教育意義都沒有。

捷運上的姊姊不是只捉弄弟弟一次,在我們跟他們搭乘同一班捷運的短短十分鐘內,姊姊搶了弟弟的玩具至少四次,每次搶到玩具姊姊都被媽媽打手,但是每次姐姐的回應都一模一樣,蠻不在乎地笑出來,然後繼續她的行徑。 如果媽媽始想要透過【愛的拍拍】來阻止女兒的【不乖】行為,很明顯的失敗!

我認為在這個案例中,懲罰之所以無效,是因為媽媽不斷的使用,跟我荷蘭朋友十八年只被【拍】了一次很不一樣;換句話說,如果父母不斷的懲罰小孩,小孩只會漸漸的習慣被懲罰的感覺,也慢慢的會覺得這沒甚麼大不了的,懲罰就已經失去原來應有的效果。

每次處罰,媽媽只單向跟姊姊命令「不要再搶弟弟的玩具」,但是沒有說明為甚麼搶玩具不對,也沒有讓姊姊好好反省自己的行為對別人有何負面影響,媽媽也無從了解女兒為什麼有這樣脫序的,根本是【三輸】的狀況。

換句話說,父母可以透過懲罰跟小孩子溝通生活中的【規矩】到底是什麼,進一步說明為甚麼小孩需要遵守這些規矩,了解小孩子為甚麼這次不遵守規矩,並且教育孩子下次碰到同樣的狀況,有甚麼比較好的處理方式。但是,捷運上的這位媽媽因為總是在命令,錯失了跟自己女兒的雙向溝通機會,不只很可惜,也錯過一次育兒良機!

更諷刺的是, 媽媽罵完女兒後,自己也從女兒的手中搶過玩具,還給兒子,這行為不就跟孩子一模一樣嗎? 而媽媽從原來當家裡兩個小孩生活中的【裁判】,變成姊姊玩互搶遊戲的【隊友】,失去仲裁的角色,媽媽講的道理孩子怎麼還聽進去呢?

短短的捷運十分鐘,真是讓我上了寶貴的一課,也許這就是旁觀者清的道理。下次遇到孩子【講不聽】,試試看退一步想想孩子的動機,不要一頭熱的也加入情緒失控的行列,這樣的建議,應該可以幫爸媽省下不少力氣吧!


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作者介紹

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韋岱思,台灣大學社會系博士,在荷蘭出生長大,唸大學時因為想多了解東亞來到台灣學習中文。2010年變成阿兜仔女婿,2014年升格成為荷蘭爸爸。

很享受觀察女兒長大的過程,把女兒的學習進度視為人生最大的成就。成為爸爸的過程中,發現荷蘭與台灣的育兒文化大不同,開始反省自己的文化,也開始思考台灣的教養方式。透過寫作紀錄女兒的成長故事並分享兩個文化之間的教養經驗。


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