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文化衝突

剛開始跟我太太交往時,滿多朋友問我跨國戀愛是否常常碰到文化差異。那時候我比較沒有感覺到所謂的文化衝突,一方面是因為看了一些荷蘭朋友跟來自荷蘭不同地區的對象交往也發生一些文化差別,二方面可能因為那時候還覺得所謂文化差異來自於一些習俗或者想法的不同。

結婚後我漸漸發覺,文化衝突其實來自於彼此在日常生活中習慣的微妙不同,而這些習慣很多在你小時候就已經在家庭教育中建立了

在我的婚姻中,最明顯的例子應該是我們夫妻兩人處理衝突的方式。

在我長大的過程中,我父母一直強調兩個人相處早晚一定會發生一些讓其中一個人不快樂的事情,造成所謂的糾紛或衝突。因此,這是日常生活普遍會發生的事情,而且跟一個人發生衝突的時候,重點不在於衝突本身,而是在於處理這個衝突的方式

面對衝突,溝通就變得很重要,而想要學習溝通,就必須能聽懂對方的話,也必須能清楚表達你自己為甚麼生氣。溝通的目的就是了解彼此不開心之處,為了避免未來再發生同樣的糾紛

也許這些原則聽起來很抽象,但是每次我跟我哥哥吵架的時候,爸媽都會利用這些原則來解決我們的糾紛。小孩吵架時,我父母有一個很簡單的SOP:

1)讓大家冷靜下來
2)甲方(通常是一開始生氣的那位)先要說清楚他為什麼生氣,乙方做了些什麼讓甲方那麼激動
3)乙方聽進去之後可以回應甲方的話,也可以表達什麼事情令他生氣
4)彼此了解彼此的狀況要互相道歉,兩個人吵架時兩個人都有錯,道歉目的在於讓對方知道你已經聽懂他的意思了

跟太太交往後,當然也會發生一些衝突,對我來說這是理所當然的事。第一次我試著採取我父母的SOP時卻非常的失敗,我越是使用我小時候學到的SOP,我太太就會越生氣。

這到底是怎麼一回事呢?

後來我覺得是跟我們各自家庭教育有關係。

有一天,我問了我太太「小時候跟姊姊吵架時,你們怎麼解決這個糾紛呢?」

「沒有特別處理耶,我們就不說話幾天,之後就好了。」

對我而言,這種方法實在很陌生,於是我驚訝地追問 「那,你們怎麼知道問題在哪裡呢?」

「我們就會自己想一想啊」

我太太還表示想了幾天後會用比較間接的方式靠近對方試著和好,如果對方接受這種間接的【善意】,就表示糾紛結束了。

雖然太太解釋了老半天,我還是不太懂 「那,你怎麼確定對方已經了解你的地雷區了呢?」

「哎呀,岱思,重點不在於罵對方或者教訓對方,直接說出你的心得也許會傷害對方的感覺啊!」

其實,太太說了這句讓我學到一課「文化差異」

在荷蘭有糾紛時,最重要的是直接釐清對方的感覺,表達清楚自己的意思。這樣的習慣之下,荷蘭人不太怕直接地講一些「負面訊息」,反正他們普遍會認為有誠意最重要。

面對台灣人的糾紛,我這個【阿兜仔】的心得是最好不要馬上說出來,每一個人要自己想想狀況,想好了之後要用一個比較間接的方式讓對方知道事情已經解決了。有了這種【和諧】的概念,壞消息或者負面的訊息最好不要說出來,用【冷戰】或者【切斷溝通頻道】的方式,讓對方知道事情不妙。

結婚了幾年,被冷戰幾次之後,我漸漸覺得文化差異真的是展現在這日常生活習慣,除了夫妻之間要隨時提醒自己認知到這樣的文化差異外,我更好奇,我女兒成長過程中,要如何在「直接講道理」的爸爸以及「間接溝通」的媽媽中間求生存呢?


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作者介紹

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韋岱思,台灣大學社會系博士,在荷蘭出生長大,唸大學時因為想多了解東亞來到台灣學習中文。2010年變成阿兜仔女婿,2014年升格成為荷蘭爸爸。

很享受觀察女兒長大的過程,把女兒的學習進度視為人生最大的成就。成為爸爸的過程中,發現荷蘭與台灣的育兒文化大不同,開始反省自己的文化,也開始思考台灣的教養方式。透過寫作紀錄女兒的成長故事並分享兩個文化之間的教養經驗。

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