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孩子一定會離開你

之前當小學足球教練時,練球中間休息時常常看到在旁邊等候的爸爸媽媽,忙著幫他們的心肝寶貝擦汗、拿水、綁鞋帶,看到這些爸爸媽媽細心照顧他們小孩的畫面,心裡總會冒出一個疑問:

「這個孩子早晚一定會離開你,那時候他怎麼辦啊?」

之所以會想到這個問題,應該跟我自己被養育的經驗很有關係,我父母常常提到,雖然他們把我的生命帶來這個世上,但是並不代表我們這一輩子一直都會維持「照顧者與被照顧者」的關係,換句話說,在我成長過程中,他們總是不斷強調,一旦我成年了,就得離開他們的家自立

也許其他荷蘭父母不會像我爸媽一樣,那麼直接要求小孩離家自立,但是這種態度在荷蘭其實非常常見,我還記得我高中快畢業的時候,我所有同學都很興奮,只要在等幾個月可以離開父母的監視與管理,展開大學新鮮人的生活,開始屬於我們自己的人生。

也許荷蘭父母這種逼孩子離家的做法聽起來很自私,很不負責任,但是在我看來,這種態度其實是我父母給我最好的人生基礎,他們用這種態度迫使我在我踏上人生跑道前,先展開了暖身。換句話說,我父母養小孩的目的,是為這個社會培養獨立自主的成員,可以不依賴父母的支撐而獨立站出來面對生活挑戰的成人。

當然逼小孩離開可不是說一說而已,如果回顧我父母養育我的過程,可以看出他們一直在培養孩子的獨立精神,讓我們學習如何在沒有家裡的保護下,仍然能好好生活,要求我做家事就是個好例子。

打從我念幼稚園開始,我父母就會要求我在大人洗碗後,拿抹布幫忙把碗擦乾,那時候我只有四、五歲,常常打破杯子或盤子,這些損失被我爸媽看成是教育成本,要是擔心打破碗,孩子永遠學不會洗碗。從小學一年級我的家事任務也升級了,那時候開始我不只是幫忙擦碗的小弟,還要把擦好的碗都放回去櫃子。

當然,小孩都不喜歡做家事,我總覺得玩樂高比做家事有趣多了,我也常常為了不想洗碗而跟我父母吵架。在我生氣時,我爸媽都會強調我們是一家人,因為住在一個屋簷下,不論小孩或大人都有責任幫忙維持一個乾淨、舒服的生活環境。我想來想去都無法推翻我爸媽的邏輯,他們也不會因為我鬧脾氣而心軟的同意我不用洗碗

我們這樣一路吵,吵到我十歲的某一天,我父母才拿出來最厲害的大絕招。有一天他們忽然想要跟我【談一談】。「你不需要再洗碗」我媽說。我一聽到當然很開心,以為我總於在家務戰場上獲得勝利了。

「但是你必須做其他的家事」我爸爸接著說。

「你自己選,要嘛繼續幫忙洗碗但是不能再抱怨或發脾氣了,要嘛幫忙做其他的家事,像洗廁所,吸地板,幫忙折衣服等等」

有了這個選擇,我這麼討厭洗碗的人不用多想,從那天開始我就改為幫忙洗廁所、吸地板、洗衣服、折衣服。我覺得我爸媽這個做法很聰明,他們這樣不只是解決了為了洗碗鬧得不愉快的問題,也擴大我練習做家事的範圍,讓我更理解與熟悉維持一個家庭需要什麼樣的家事,以及這些家事該怎麼做。

等到我年紀再大一點,我爸媽開始要求我去買菜,也要求我幫忙做飯,從簡單的切蔬菜、水果、肉開始,等上了國中,我也可以一手包辦全家的晚餐了。

簡單來說,我幫忙做家事的時間,算是我實習怎麼當大人的時間,在十年的培養之下,我慢慢地了解「家」要怎麼維持。

來到台灣,遇到一些準備出國唸書的同學,他們常常會提出一個令我納悶的問題,「你要出國啦? 那你會不會做飯?」

在荷蘭,我身邊的朋友都是國中、高中就開始幫忙煮飯,所以大家多多少少都有自己拿手菜。從這樣的環境來到台灣,我就會覺得怎麼會有那麼多的大人不會煮飯啊?

最誇張的是,我太太有個朋友,她三十出頭時搬出去跟老公開始新婚生活,我們到他們家作客時帶了一些文旦,我們朋友居然說「我不會殺文旦,因為剛搬出去,我只學習如何切一些簡單的水果,文旦太難了,我不會」。這個朋友因為都跟父母同住,在家裡父母總是強調唸書或工作最重要,不需要學習做家事,切水果就沒學會。不過,切水果不難,這位朋友也很快就拿手了。

有了這樣的想法,看了練球中間休息父母的行為,我就會想到「這個孩子早晚一定會離開你,你是否給了他足夠的機會,學習怎麼獨立的面對社會的挑戰呢?


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作者介紹

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韋岱思,台灣大學社會系博士,在荷蘭出生長大,唸大學時因為想多了解東亞來到台灣學習中文。2010年變成阿兜仔女婿,2014年升格成為荷蘭爸爸。

很享受觀察女兒長大的過程,把女兒的學習進度視為人生最大的成就。成為爸爸的過程中,發現荷蘭與台灣的育兒文化大不同,開始反省自己的文化,也開始思考台灣的教養方式。透過寫作紀錄女兒的成長故事並分享兩個文化之間的教養經驗。

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