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期待女兒不用尿片的那一天

【教練,幫我綁鞋帶!】
【我不會幫你綁鞋帶啊,你要自己學會怎麼綁鞋帶】
【但是,教練我不會啊!】
【那,你就要學啊】

以上的對話發生在我這個阿兜仔女婿還升級成為荷蘭爸爸之前,當時,我在台灣幾個國小當足球教練,當有小孩要我幫他綁鞋帶時,我很驚訝怎麼會有小學二年級的小孩還不會綁自己的鞋帶呢?

那天,我並沒有幫這個小學生綁鞋帶,他全場都在旁邊練習,雖然我示範了幾次,他還是一次都沒綁成功。

不過,下次練球的時候,這個小學生很得意地跟我說 【教練! 你看,我學會了! 現在就會自己綁鞋帶了喔!】

我最近想起了這個不會綁鞋帶的小學生,是因為看了一篇【下一代 為何自理能力低落?】的文章。文章中作者提到戰後嬰兒潮世代在成為父母後,沒有讓自己小孩學會吃苦,造成下一代的年輕人無法照顧自己,所以作者在文章中呼籲為人父母者必須要求小孩【學會吃苦】,這樣小孩出社會後才有能力獨立面對困難,承擔責任;相反的,那些家庭富裕而從小沒吃過苦的小孩,出社會後一定會出問題。

讀到這裡,讓我想起社會學裡的另外一種版本:絕大部分的社會學研究指出,父母社會地位越高的小孩通常社會地位也越高,因為富有父母比較有資源讓小孩取得他們未來會需要的能力,所以小孩才有辦法面對社會、面對未來。

當然,我相信那篇文章作者的用意是提醒父母負起對小孩應有的教育責任,也就是說,每個父母都要想辦法教出來獨立、會照顧自己並且負責任的下一代。這樣的理念,值得肯定!

但是,事情真的只有學會吃苦那麼簡單嗎? 還是有更多的問題,像是小孩甚麼時候要開始學會吃苦? 其實我們可以把開始【吃苦】看成是學習的起點,訓練小孩如廁是一個好例子。

我家女兒才15個月大,還不太會控制自己的膀胱,所以她無時無刻得穿著尿片,小屁屁也因為一直悶著而紅紅的,讓人心疼,我們夫妻兩人都很期待她學會自己去上廁所的那一天。

但是問題來了,小孩子現在才一歲多,還沒到可以控制大小便的年紀,這時候無論我再怎麼努力的教她上廁所,她肯定學不會,也是白忙一場。

翻閱了許多育兒教科書,專家都建議要等小孩「準備好」,以如廁訓練來說,就是等她學會控制膀胱之後,才引導她漸漸地減少對尿片的依賴。但是,說真的,我要怎麼知道女兒準備好了呢? 這些教科書給我的答案是: 【你的小孩自然地會給你暗示】。

會給我甚麼暗示? 我首次當爸爸,怎麼知道她的暗示長甚麼樣子? 我又怎麼認得出這些暗示呢? 女兒會舉手說【爸爸,我準備好了】嗎?

對於我這個新手爸爸的恐慌,育兒寶典當然也給了一些例子,譬如說,有些小孩會漸漸的學會用拍拍尿片的方式表達他要大小便,或是對大人上廁所的行為感到興趣等,這些都是他告訴父母自己已經準備好了的訊息;但是育兒專家也警告父母,每個小孩的暗示方式不同,開始暗示的年齡也有差別。

從那個學習綁鞋帶的弟弟身上,我們可以看出,有的父母真的太晚讀懂自己小孩的學習暗示。為甚麼他父母沒有及時接受到小孩準備好【吃苦】了呢?

當然,綁鞋帶跟上廁所只是一個例子,但是小孩甚麼時候要開始【吃苦】是一路伴隨孩子成長的問題,而且會越來越複雜,像是:

我女兒甚麼時候要開始學會跟其他的小孩互動?
大概幾歲可以讓她上游泳課?
多大要開始幫忙做家事?
還有我太太最愛問的: 你覺得你女兒幾歲可以開始交男朋友

在台灣我常聽到別人說【東方小孩太依賴父母,西方小孩比較獨立】,連我中文課的課本也有提到這一點。不過,我覺得要教出獨立面對責任、壓力及困難的下一代,光是批評父母不讓小孩【吃苦】是不夠的,更重要的是,小孩甚麼時候可以開始【吃苦】。找到小孩學習的敲門磚,這才是父母的祕技。而我這個新手爸爸,也只能慢慢摸索學習,和寶貝女兒培養默契了!


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作者介紹

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韋岱思,台灣大學社會系博士,在荷蘭出生長大,唸大學時因為想多了解東亞來到台灣學習中文。2010年變成阿兜仔女婿,2014年升格成為荷蘭爸爸。

很享受觀察女兒長大的過程,把女兒的學習進度視為人生最大的成就。成為爸爸的過程中,發現荷蘭與台灣的育兒文化大不同,開始反省自己的文化,也開始思考台灣的教養方式。透過寫作紀錄女兒的成長故事並分享兩個文化之間的教養經驗。

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